Die geheimen 'Herr der Ringe' Tagebücher

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Legolas Grünblatt:

Erster Tag:

Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person. Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.
Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag:

Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.
Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!

Sechster Tag:

Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.
Orcs sind so dumm.
Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag:

Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.
Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag:

Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.
Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.
Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?
Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag:

Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.
Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag:

Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.
Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will.
Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag:

Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?
Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.
Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.
Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön.
Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Aragorn, Sohn des Arathorn:

Erster Tag:

Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.
Immer noch nicht König.

Vierter Tag:

Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.

Sechster Tag:

Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König. Leider

Zehnter Tag:

'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag:

Orcs getötet: 7. Sehr gut. Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag:

Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag:

Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.

Zweiundreißigster Tag:

Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag:

Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag:

Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Boromir

Erster Tag:

Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?
Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.
Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.
Ooops.

Dritter Tag:

Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag:

Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.
Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....
Dummer Ring.

Fünfter Tag:

Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.
Ha! Ha! Ha!
Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag:

Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück."
"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."
"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."
Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag:

Warum will Aragorn nichts von mir?

Elfter Tag:

Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.
Hab's irgendwie gemocht.
Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde. Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....
Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag:

In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.
Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot.
Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.
Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte.
Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag:

Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen.
Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen.
Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)
Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag:

Von Orcs getötet.
Dumme Orcs.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Frodo Beutlin

Erster Tag:

Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.
War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag:

Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.

Vierter Tag:

Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschubst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag:

Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.
Er muß hinter dem Ring her sein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!
Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag:

Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.
War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.
Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag:

Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.
Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.
Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag:

Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.
Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag:

Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von "Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.

Dreißigster Tag:

Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.
Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?
Richtig?

Dreiunddreißigster Tag:

Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag:

Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.
Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht.
Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.
Hm, wass soll's... er hätte mich eh nie gemocht.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Samwise Gamdschie:

Erster Tag:

Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.
Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag:

Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen. Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.
Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.

Vierter Tag:

Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag:

Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.
Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.
*schmollt*

Sechster Tag:

Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.
Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag:

Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen. Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!
Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag:

Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.
Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei". Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.

Neunter Tag:

Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.

Zehnter Tag:

Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen.
Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht.
Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.
Bäh.

Fünfzehnter Tag:

Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.
Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag:

Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!
Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag:

Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag:

Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.
Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!
Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Peregrin Tuk:

Erster Tag:

War gerade dabei, Gemüse zu stibitzen als ich in Sam und Frodo rannte. Hatte ein nettes kleines Rumgerolle mit Frodo im Kornfeld bevor Sam mich von ihm runterschmiss. Muss mit Frodo darüber reden, dass man Diener eben nicht zu vertraut und habgierig werden lässt. Fiel einen Berg herunter. Merry war sehr enttäuscht, dass seine Karotte kaputtgegangen war. Nachdem er endlich eine in der richtigen Form und Größe gefunden hatte...

Zweiter Tag:

Ist sehr schön in Bruchtal obwohl Sam mir gewaltig auf die Nerven geht. Bin ständig vollkommen durchweicht und stinke nach Erdbeeren. Außerdem hab ich die Nase voll von Elben, die mich für ungewöhnlich lebensechte Rasendekoration halten.

Dritter Tag:

Bin den Gefährten aus Jux beigetreten. Jeder ist sehr nett außer Legolas, der ist ein bisschen gereizt. Gestern hat er mich mit Kopf nach unten über eine Gletscherspalte gehalten - bis ich zugab, dass er der schönste Elb der Gefährten ist. Wollte ihn nicht unnötig darauf aufmerksam machen, dass er auch der einzige Elb der Gefährten ist. Gletscherspalte war sehr tief.

Siebter Tag:

Ist siebenundzwanzig Tage her seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen hab, und er hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Beginnt, mich wirklich zu stören.

Neunter Tag:

Sam hat was Boromir betrifft nicht Recht. Wirklich netter Mann. Hat mich eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und sagte, dass er mich sein Horn von Gondor blasen lassen würde. Kann's kaum erwarten.

Später, gleiche Nacht:

Hab immer gedacht, das Horn von Gondor würde die Armeen des Westens herbeirufen. Augenscheinlich ist dem nicht so. War aber trotzdem sehr lehrreich.

Elfter Tag:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Aber das ist eine gewisse Erleichterung, da Boromir mich jetzt nicht in eine Ecke drängen kann und sich beklagen kann wie unsensibel Aragorn doch ist. So ein Idiot mit einem Faible für Hobbits. Aber wenn du mich fragst sind sie doch alle gleich. Aragorn will wirklich was von Frodo, aber Sam wird ihn umbringen wenn er irgend etwas versucht.

Dreizehnter Tag:

Hab Legolas dabei erwischt, wie er die Sohlen von Aragorns Schuhen eingewachst hat, das erklärt jetzt auch warum Aragorn die ganze Zeit ausrutscht und in seine Arme fällt. Raffinierter Elb. Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.

Vierzehnter Tag:

Gandalf tot. Jeder ist total traurig und mürrisch. In einem Versuch, die Gefährten aufzuheitern hat Legolas all seine Kleidung abgelegt und ein paar Szenen aus Silmarillion: Das Musical vorgeführt. Alle sind immer noch mürrisch. Legolas weggegangen und wird auf seine 3000-Jahre-alter-Elben-Prinz Art Schmollen.

Fünfzehnter Tag:

Lothlorien sehr schön. Aus versehen hab ich Gimli beim baden überrascht. Jetzt weiß ich, was Gandalf meinte als er sagte, dass es furchteinflößendere Dinge als Orcs gibt. Und war das Aragorn, der sich unter all den Schaumblasen versteckte? Vielleicht hab ich jetzt wochenlang Alpträume.

Sechzehnter Tag:

Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurrah! Vielleicht war das wirklich er unter den Blasen.

Zwanzigster Tag:

Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, dass ich ihn ja auch provoziere. Natürlich behauptet Merry auch, dass ich wie ein Mädchen heulen würde. Merry ist ein totaler Bastard - eigentlich immer. Gedicht ist aber nicht sehr gut. Hat sich nicht gereimt. Fühle mich beleidigt.

Dreißigster Tag:

Hab Boromir gesagt, dass ich noch nicht so weit bin, also ist er weggegangen und hat sich von Orcs erschießen lassen. Menschen können manchmal so überempfindlich sein. Wurden von den Uruk-hai gekidnappt. Keine besonders freundlichen Typen. Merry sagt, dass wir uns vielleicht unseren Weg aus der Gefangenschaft hinausschlafen müssen. Verdächtige Merry, sich darauf zu freuen, der nutzlose Depp. Orcs riechen sehr schlecht. Auf einmal vermisse ich Boromir.

Das streng geheime Tagebuch des Meriadoc Brandybock

Erster Tag

Hab Ärger bekommen als ich Feuerwerkskörper auf einer Party gezündet hab. Vermute, das Gandalf gar nicht mal so wütend war, sondern nur eine Entschuldigung dafür gesucht hat, uns Hobbitjungen mal nass zu spritzen und uns ein bisschen zu verhauen.
Wurde sogar noch misstrauischer, als auf den "Tischdienst" dann auch noch "Gandalfs-Sachen-reinemachen" und "Gandalfs-Füße-massieren" und zu guterletzt auch noch "nacktes-Bockspringen-im-Gemüsefeld" kam.
Ich meine, wen versucht er da eigentlich zu verarschen? Vor allem mit dem Füße-massieren Dings.

Zweiter Tag

Sehr vielversprechender Start, als ich eine Karotte in genau der richtigen Form und Größe entdeckte. Wurde sogar noch vielversprechender, als Pippin sechs Kohlköpfe, zwei Säcke Kartoffeln und drei Maisstangen mitgehen ließ. Aber dennoch denke ich, dass Pippin einen gewissen Overkill betrieben hat. Ich meine, ich könnte sicherlich zwei Stangen Mais unterbringen, aber auch das nicht vor dem Frühstück.Ist aber alles den Bach runtergegangen, als wir im Kornfeld in Frodo und seinen treuen Gespielen, whoops, ich meinte doch loyalen Diener Sam hineingerannt sind.
Pippin wurde von Sam von einem längeren Geknuddel mit Frodo abgehalten, der ihn mit dem Überraschungsmoment auf der Seite einen Abhang hinunterschubste. Im folgenden Handgemenge ist die Karotte kaputtgegangen.
Bin sehr traurig.

Dritter Tag

Gehe zusammen mit Frodo, Sam und Pippin eine Abkürzung durchs Land. Werden von vollkommen übertrieben angezogenen und mürrischen Reitern in total outen schwarzen Klamotten verfolgt.
Wie ich Gandalf, "dem Grauen" schon vorher gesagt hab, einfarbiger Look ist vielleicht so was von out.
Frage mich, ob Frodo vor einer gescheiterten Beziehung oder neidischen Exfreunden flieht? Hab ja schon viel über solche Affären mit vielen Partnern zur gleichen Zeit in Hobbingen gehört, aber so was würde ich selbst ja nie machen.

Fünfter Tag

Und es wird schlimmer und schlimmer. Bei unserem Stopp in Bruchtal haben wir einen seltsamen und unrasierten Menschen aufgegriffen, der offensichtlich ein perverser Hobbitliebhaber ist. Aber mir hört ja eh nie jemand zu.
Er bestand darauf, dass wir alle zusammen in einem Bett in seinem Zimmer schlafen anstatt zurück auf unsere eigenen schönen Zimmerchen zu gehen. Dann hing er die ganze Zeit über herum und hoffte augenscheinlich auf einen exzessiven Hobbit-Vierer unter den Decken.
Ist nicht passiert, aber ich musste mich die ganze Nacht über an Pippins Gürtel hängen, um ihn davon abzuhalten über Sam hinweg auf Frodo zu klettern. Hat Pippin vielleicht einen sehr ausgeprägten Todeswunsch, oder wie darf ich das verstehen?

Sechster Tag

Wurde höchst unschön geweckt indem mich der Hobbitliebhaber kitzelte. Hab ihm gesagt, dass er verschwinden soll, und er sagte "Das ist nicht das, was du letzte Nacht gesagt hast." Nach einem Moment arger Verwirrung ist mir aufgegangen, dass er wohl denkt, ich sei Pippin.
Habs erklärt. Der Mensch hat sich dann weggeschlichen, sehr verlegen, nachdem er erklärt hat "Ich bin wirklich zum König geboren, weißt du."
Na klaaar, und ich bin die Elbenkönigin des Düsterwalds.

Siebter Tag

Sind in Bruchtal. Hab mich damit abgeben müssen, direkt neben dem Badezimmer zu schlafen. Die ganze Nacht über hört man Geplätscher und all die Erdbeerseifenpfützen machen den Boden nass und rutschig.
Bin letzte Nacht aufgewacht – nur um zu entdecken, dass Elrond in mein Bett gekrabbelt war. Hat sich dann aber mit viel Verlegenheit abgemacht, nachdem er festgestellt hat, dass der Hobbit unter den Decken, den er eben noch so schön befingert hat, gar nicht Pippin war.
Hab mich entschlossen, jetzt ein Namensschildchen zu tragen.

Neunter Tag

Hab die Karotte mit speziellem Elbenkleber wieder zusammengebastelt. Yay me!

Elfter Tag

Hab mich einverstanden erklärt, mit auf die Mission zu gehen um Pippin im Auge zu behalten.
Bin auch gespannt, was mit Frodo passieren wird, da Aragorn ja offensichtlich was von ihm will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Ich hoffe, dass er irgend etwas versucht.

Fünfzehnter Tag

Boromir hat uns dem Kampf mit dem Schwert beigebracht. Typisch Mensch, so was von grob. Die ganze Zeit über lässt er sein Schwert in seine Hosen fallen und fragt uns "Kleine", ob wir es nicht wieder herausholen können.
Boromir hat heute durch Frodos Haare gewuselt, und Aragorn hätte ihm deswegen fast den Kopf abgeschlagen.
Menschen sind so vergnüglich.
Hab heute Pippin dabei erwischt, wie er den Elben bei seinen morgendlichen Übungen beobachtete. Hab ihn mit einer Aubergine abgelenkt. Weiß aber nicht, was ich machen werde wenn mir das Gemüse ausgeht.

Sechzehnter Tag

Boromir hat mich heute gefragt, ob ich nicht mit ihm spazieren gehen will. Werde nicht auf diesen alten "Horn von Gondor" Trick hereinfallen.
Werde ich nicht. Nicht. Nein.
Ach, verdammt noch mal. Nur dieses eine Mal.

Neunzehnter Tag

Bin in schlechter Stimmung. Boromir hat mich zum unangebrachtestem Zeitpunkt "Pippin" genannt. Hab ihn darauf aufmerksam gemacht, dass ich Merry bin und das wir schon seit drei Wochen eine sehr bedeutsame Beziehung führen, aber er hat mir einfach nur den Kopf getätschelt.
Hab erkannt, dass auch er mich nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin dazu verdammt, auf ewig der ununterscheibare Ersatzhobbit zu sein, sogar wenn es um Beziehungen geht.
Denke über einen wirklich auffälligen neuen Haarschnitt nach, so was wie einen Mohikaner oder so.

Zwanzigster Tag

Hab einen Mohikaner, aber niemand kanns sehen, da es sehr dunkel in den Minen von Moria ist.
Ist schwer, Pippin im Auge zu behalten.
Bin aufgewacht als Legolas zu mir ins Bett gekrochen ist. Hab ihm gesagt, dass ich nicht Pippin bin. Legolas sagte "Na, so einen großen Unterschied macht das doch auch nicht, oder?" Im folgenden Handgemenge ist die Karotte wieder kaputtgegangen. Hab sie Gandalf zur Reparatur gegeben. Gandalf sagte, "Dummer Tuk! Ich hab besseres zu tun als dein Gemüse zu flicken.
Hab Gandalf nicht korrigiert, da ich Angst vor dem Spitzhut hab.

Zweiundzwanzigster Tag

Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich gerissen. Das nehme ich ihm wirklich übel.
Hab mein bestes getan um Pippin zu trösten, aber Pippin wurde von Legolas nackter Vorführung von "Simarillion: Das Musical" weit mehr aufgeheitert.
Ich selbst konnte mir das nicht ansehen, da es viel zu viele Tritte gen Himmel gab.

Achtundzwanzigster Tag

Sind in Lothlorien.
Wurde gestern von nicht weniger als fünfzig Elben und einem Murmeltier aufgesucht, die alle glaubten ich sei Pippin. Pippin selbst war unauffindbar, wahrscheinlich irgendwo mit Boromir. Jetzt muss etwas getan werden. Das Murmeltier ist schrecklich hartnäckig.
Vielleicht… nein, sicherlich nicht.

Dreißigster Tag

Wurden von Orcs entführt. Lief alles nach Plan.
Hab Pippin gesagt, dass er sich wahrscheinlich den Weg aus der Gefangenschaft erschlafen muss. Pippin schien dies zu gefallen. Bis ihm aufging, dass ich gemeint hab, dass er mit mir schlafen muss damit er wieder freigelassen wird.
Zusätzlich haben mir die Orcs eine brandneue Karotte gegeben, als eine Belohnung dafür, dass ich ein großes gelbes Kreuz auf Boromir gepinselt hat als er nicht geguckt hat.
Alles in allem ein sehr guter Tag.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Gimli Gloinssohn:

Erster Tag:

Grr. Argh.

Zweiter Tag:

Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann ohne gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum nassgespritzt. Das gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich und wohlgeformt ist.

Dritter Tag:

Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute morgen wieder den Hobbits begegnet. WAS haben die mit der Karotte gemacht? Haufen inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen Bärte wachsen lassen können.

Siebter Tag:

Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können. Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen.

Später:

Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe um meine Ohren warmzuhalten. Yay me!

Neunter Tag:

Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird schrecklich habgierig. Gimli Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über "unsere Beziehung" zu reden.

Dreizehnter Tag:

Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kampf darüber, wer die Hobbits den Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit beschäftigt war, Legolas zu zeigen wie man sein Haar richtig flechtet. Der Kampf endete als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine Hosen stopfte. Genaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig ersticken. Im ernst, diese Leute heute....

Vierzehnter Tag:

In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da es so scheint als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot. Denke, dass mir schon seit einiger Zeit hätte auffallen sollen, dass es schon etwas her ist seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam. Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand über alles bin.

Fünfzehnter Tag:

Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die ganze zeit über in meinen Bauch bohrte. Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht weiter ertragen, darüber nachzudenken.

Sechzehnter Tag:

Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen, dass wir einen Führer brauchen der weniger notgeil ist. Legolas fragte mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will.

Zwanzigster Tag:

In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits weg zum power-knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat hatte ich die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen Versteck den Helm und Erforsche die Mienen. Sehr befriedigend für jeden, außer vielleicht für celeborn. Aber wenn ich drüber nachdenke, vielleicht *war* das Celeborn. Kann bei den Elben nicht sehr viele Unterschiede feststellen.

Zweiundzwanzigster Tag:

Haben Lothlorien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus. Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht in die Nähe Frodos gehen ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu werden, und da Pippin was mit Boromir hat - wir werden sehen ob Merry vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch leben die Kampfbande zwischen Männern. Beginne zu vermuten, dass all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern nur ein großes Fake ist um all die unerlaubten ... Spielchen zu verheimlichen.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch von Gandalf, dem Grauen:

Erster Tag:

Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:

Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.

Dritter Tag:

Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:

Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:

Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:

Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:

Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:

Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:

Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:

Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:

Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:

Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....

Sechsundzwanzigster Tag:

In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:

Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.
Musste ein paar unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich die Höhlen verlassen ließ. Hab mich entschlossen, dem Rest der Gefährten *davon* nichts zu erzählen. Werde mir eine Geschichte über einen monströsen Kampf ausdenken. Hab mich aufgemacht, um Elrond meine Verbrennungen dritten Grades an teilweise recht unangenehmen und peinlichen Stellen behandeln zu lassen. Hoffe, dass Elrond mich nicht auslacht. Wenn er das doch tut, werde ich allen von seinem schmutzigen Wochenende mit Sauron erzählen. Ha!

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch von Saruman, dem Weisen:

Erster Tag:

Bin gelangweilt. Gibt kein Pay-TV in Isengard. Hab nichts besseres zu tun, als Radagast dem Braunen und Manfred dem leicht Hellbraunen vulgäre anonyme Briefchen zu schreiben.
Werde aber vielleicht mal in das Palantir schauen.

Zweiter Tag:

Hab durch's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Er scheint mich wirklich wegen meines bezaubernden Wesens zu mögen, und nicht nur weil ich der mächtigste Zauberer Mittelerdes bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.

Dritter Tag:

Meine Illusionen betreffend des Palantir-Typen schwinden. Weigert sich, mir ein Photo zu schicken - außer das von einem sehr großen Augapfel. Er sagt, er währe ziemlich schüchtern, aber ich vermute, dass er einfach nur fett oder haarig ist. Hab über Palantir-Beziehungen schon so manch schlechte Geschichte gehört. Sollte die Sache vielleicht für ein paar Tage ruhen lassen.

Siebter Tag:

Nun, wer hätte das gedacht - der Palantir-Typ hat sich als der Dunkle Herrscher von Mordor herausgestellt. Mein Glück wiedermal. Hätte aber auch schlimmer sein können, schätz ich mal. Sauron ist nicht fett oder haarig, sondern einfach nur eine körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt leider gehen, muss eine gewaltige Armee von Dämonen aufstellen um die Welt zu unterjochen. Außerdem hab ich einen Termin bei der Maniküre. Ist gar nicht so einfach, die Nägel so schön spitz zu halten.

Neunter Tag:

Typisch. Gandalf kam hier einfach angetanzt und er weiß, dass ich ein solches Hereinplatzen hasse. Wollte die ganze Zeit lang über diesen Ring reden, den er seinem neuen Freund geschenkt hat - dieser widerliche, perverse alte Hobbitliebhaber, der Gandalf nun mal ist. Eine Schande für den Orden. Will einfach nur angeben und mich daran erinnern, dass er einen Hobbit hat, und mich nur mit einem Augapfel treffe. Nun ja, Saruman der Weise lässt sich eine solche Behandlung nicht gefallen. Hab ihm ein paar meiner Wizard Wrestling Federation (=WWF) Bewegungen gezeigt. Hab ihn niedergestreckt. Ich bin so einmalig toll.

Dreizehnter Tag:

Bin es leid, acht Millionen Stufen hochzusteigen nur um Gandalf zu verspotten. Hätte ihn in einem leicht erreichbaren Verließ einsperren sollen, da hätte ich ihn dann viel besser quälen können. Und ich müsste nicht immer bis nach dem Frühstück warten.

Vierzehnter Tag:

OK, wer hat bloß Kaugummi auf die Orcs gespuckt? Also wirklich.

Fünfzehnter Tag:

War gerade in der Mitte einer wirklich wunderbaren "Ich-verspotte-dich-du-armes-Schwein"-Session als Gandalf entkam. Hach Gott. Jetzt werde ich wenigstens nicht immer all die Stufen hinaufsteigen müssen.

Sechzehnter Tag:

Hab in das Palantir geschaut. Gandalf auf einen scheinbar recht lange andauernden Campingurlaub begeben. Er geht zusammen mit vier Hobbits, einem sehr blonden Elb, einem ziemlich ansehnlichen Menschen - oh nein, dass ist Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab ich mal aus Isengard rausgeschmissen, weil er die ganze Zeit darüber jammerte dass er immer noch nicht König ist. Außerdem ist da noch eine ziemlich zweifelhafte Figur und 'ne Art haariger Wassermolch. Oder vielleicht ist's doch ein Zwerg?
Was für eine Horde Deppen.

Zweiundzwanzigster Tag:

Wusste nicht, dass es so eine schmutzige Angelegenheit sein würde, für Sauron diese Dämonenarmee aufzustellen. Hab meinen Entschluss, Saruman der Weise zu sein, verflucht. Hätte mich Saruman der Schmutzigbraune oder Saruman der leicht Grünliche nennen sollen. Auf Weiß sieht man einfach all den Schleim. Mist.

Vierundzwanzigster Tag:

Wenn ich weiter in das Palantir schaue, vielleicht seh ich dann, ob Gandalf den Trick mit dem Spitzhut noch mal macht?

Fünfundzwanzigster Tag:

Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn war scheinbar sehr von einem hosenlosen Ringträger angetan. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Sechsundzwanzigster Tag:

Der haarige Wassermolch ist definitiv ein Zwerg. Hab ihn dabei erwischt, wie er "Versteck-den-Helm" mit einem der Hobbits gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der einzige, der schon lange mal nach Minas Tirith reiten wollte um dem Steward zu sagen, dass sich "Gondor" genauso wie "Gonade" anhört - und dass sie sich gefälligst einen besseren Namen aussuchen sollen? Vielleicht liegt's aber auch nur an mir.

Achtundzwanzigster Tag:

Uruk-hai sind fast bereit, aufzubrechen. Hab die Gefährten heute ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu überreden können, das "Horn von Gondor zu blasen". Hab lange schon nicht mehr so viel gelacht. Genaugenommen nicht, seit ich den Balrog und Gandalf im Zweiten Zeitalter miteinander verkuppelte, und Gandalf den Balrog schließlich auf der Rechnung für's Restaurant sitzen lies. Palantir ist großartig. Viel besser als Pay-TV.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch der Arwen Abendstern:

Erster Tag:

Heute mit Aragorn Schluss gemacht. Er wollte mir unbedingt eine Tonpfeife und ein Paar Kniehosen zum Valentinstag schenken, wo ich doch ausdrücklich ein Nachthemd wollte. Habe ihn aus Bruchtal rausgeworfen.

Zweiter Tag:

Gelangweilt und einsam. Bereue, dass ich Aragorn fortgeschickt habe. Was ist schon dabei, wenn ich mir in intimen Momenten eine Lockenperücke aufsetzen und auf meinen Knien herumrutschen musste? Ich bin mir sicher, dass andere Menschen ähnlich seltsame Macken haben. Wünschte, dass ich mich noch für Elbenmänner interessieren könnte, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter, als er mich beschuldigte, seine Frisur nachzuahmen, habe ich meine eigene Spezies wirklich satt.

Dritter Tag:

Jemand probiert schon wieder meine Kleider an. Alle ausgeleiert, besonders das rosafarbene.

Sechster Tag:

Legolas wurde stinkwütend, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider zu probieren. Er sagt, ich würde seine Männlichkeit anzweifeln. Bitte? Welche Männlichkeit?

Elfter Tag:

Legolas schmollt noch immer. Behauptet, dass die anderen Elben ihn jetzt nach dem Zwischenfall mit der Kleiderprobe auslachen. Sagt, er würde nicht länger als Mann ernst genommen. Er muss verpasst haben, dass Daddy ihn auf dem letzten Ratstreffen den "schwulsten schwulen Elben, der jemals den Flur runtergetänzelt ist" genannt hat. Oder vielleicht hat er's auch einfach nicht kapiert. Er ist schrecklich schön, aber nicht besonders helle.

Dreizehnter Tag:

Öde, öde, öde. Vielleicht werde ich Bruchtal auf der Suche nach Abenteuern verlassen. Oder shoppen gehen.

Fünfzehnter Tag:

Bin den ganzen Weg zum "Gap of Rohan" ( eigentlich Pforte von Rohan, GAP ist aber auche in Modegeschäft) gegangen, nur um festzustellen, dass es ja in Rohan gar keinen Gap gibt. Nicht mal einen H&M. Irreführende Werbung!

Siebzehnter Tag:

War in Bree. Fragte Butterblume, ob er in letzter Zeit Aragorn gesehen hätte. Butterblume sagte: "Was, den perversen Hobbitliebhaber?" Erklärte ihm, dass er wohl einen anderen Aragorn, Sohn von Arathorn, meint. Er fragte: "Der ,Immer noch nicht König'-Typ, oder?" Habe nichts mehr gesagt, manche Menschen sind meiner Aufmerksamkeit nicht würdig.

Achtzehnter Tag:

Folge Aragorn jetzt seit zwei Tagen. Habe noch niemals zuvor Hobbits aus der Nähe gesehen. Plötzlich ergibt die Sache mit der Lockenperücke und den Fußprothesen Sinn. Total verärgert. Fange langsam an zu kochen.

Zwanzigster Tag:

Wäscht er eigentlich niemals seine Haare, wenn ich nicht in der Nähe bin?

Vierundzwanzigster Tag:

Tatsache, jetzt ist's offiziell! Aragorn ist ein komplett perverser Hobbitliebhaber. Ganz offensichtlich will er was von dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Fünfundzwanzigster Tag:

Habe Sam abgefangen, als er Kräuter suchte. Erklärte ihm ganz genau, wie man einen Menschen schnell und lautlos umbringen kann, nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Drehte ihn herum und gab ihm einen kleinen Schubs in Aragorns Richtung... blöderweise wollte er nicht: "Aber wir brauchen ihn doch, um Frooodo zu beschützen, unheimliche Elbenfrau!"
Jammerlappen von einem Hobbit! Ich habe überhaupt keine Geduld.

Sechsundzwanzigster Tag:

Habe endlich beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. Wollte gerade seinen betrügerischen Hals durchschneiden, da wurde ich vom Schmerzensgejaule des Ringträgers abgelenkt. Habe mich entschlossen, es Aragorn heimzuzahlen, indem ich diese halbe Portion von einem Helden hobbitnappe und auf einen ausgedehnten Ponyritt entführe.
Der kleine Hobbit ist wirklich verdammt schnuckelig. Hol ihn der Teufel!
Kann es nicht glauben, dass ich für einen Hobbit schwärme. Sage mir immer wieder: "Ganz ruhig, bereits vergebene Elben-Prinzessin. Immer ruhig bleiben, bereits vergebene Elben-Prinzessin." Kann es im Besonderen nicht glauben, dass ich wirklich ein Faible für einen grünlichen, halbtoten Hobbit entwickle.

Siebenundzwanzigster Tag:

Von Ringgeistern gejagt. Das ist so langweilig. Jetzt auf dem Weg nach Bruchtal.

Neunundzwanzigster Tag:

Aber ehrlich! Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer bei ihm ist. Außerdem hab ich Aragorn dabei erwischt, als er im Gebüsch bei den Hobbitquartieren rumschlich. Behauptet, er suche ein Stück von Narsil, das er verlegt hat.

Dreißigster Tag:

Hobbits sind eine Landplage! Küchenpersonal in Aufruhr, keine Karotten mehr. Badpersonal wütend, keine Erdbeerduftseife mehr. Legolas meckert rum, will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Schönste ist. Daddy ist offensichtlich gestresst. Fragte mich gestern total geschafft, ob ihm rosa steht. Sagte ihm, natürlich nicht, er ist ganz offensichtlich ein Herbst-Typ.

Zweiunddreißigster Tag:

Habe den ganzen Tag damit verbracht, auf der Brücke rumzuhängen und hübsch auszusehen, bevor Aragorn auftauchte. Habe ihm ins Gesicht gesagt, dass er ein Hobbitliebhaber ist. Er erklärte mir, dass schon Isildur ein perverser Hobbitliebhaber gewesen sei und er einfach nur versuche, seinem Ahnen nachzueifern. Sagte ihm: "Du bist Isildurs Erbe und nicht Isildur selbst." Darauf antwortete er: "Wenn Du nur ein wenig kleiner wärst und größere Füße hättest!"

Vierzigster Tag:

Habe fast die ganze Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich schmelze dahin. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Naja, vielleicht werde ich noch ein letztes Mal vorbeischauen, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel dann nicht vergebens aus Aragorns Tasche gemopst.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Ringgeistes Nr. 5:

Tag 1:

Hab gerade das Weihnachtsgeschenk von Sauron geöffnet. Schöner, schöner, schöner, schöner Ring!

Tag 1.000.967:

Habe wieder einmal eine Schachtel Pralinen als Weihnachtsgruß vom Dunklen Herrscher bekommen. Und wie üblich hat Sauron alle Trüffel gegessen und nur die mit Erdbeercreme gefüllten übrig gelassen. Wie ich dieses nichtswürdige Sklavendasein hasse!
Immer noch körperlos.

Tag 1.001.056:

Total öde in Barad Dûr. Nichts zu tun, außer mit den Orks Scrabble zu spielen. Sehr enttäuschend, da die Orks nur die schwarze Sprache von Mordor kennen. Versuch mal, "Ash nazg Gimbatul" für einen dreifachen Wortwert zu buchstabieren. Ja genau, geht nicht. So'n Scheiß.

Tag 1.001.102:

Hab Sauron im Verdacht, etwas auszubrüten. Habe ihn dabei ertappt, wie er zeremoniellen Glitzer-Mascara auftrug. Vermute, er wird sehr glücklich sein, wenn er seinen Körper zurück hat und sich wieder richtig aufdonnern kann.

Tag 1.001.105:

Ja, Sauron bereitet definitiv etwas vor. Wurde beauftragt, auszureiten und Hobbits und ihren engen Hobbitfreund zu erjagen, die irgendwie an den Einen Ring gekommen sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Bilder des Einen Rings auf Milchtüten zu platzieren und auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.

Tag 1.001.106:

Habe ein brandneues Pferd bekommen. Nicht um es abzubrennen, natürlich. Yay me! Als schlechte Nachrichten: Immer noch körperlos.

Tag 1.001.107:

Sehr nahe am diebischen Ringträger heute Nacht, aber der Obernazgul bekam einen Kicheranfall, als er die übermäßige Knuddeligkeit des Ringträgers und seiner drei "Gefährten" beobachtete.
Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger wegen seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe ausgewählt hat, und nicht etwa weil er Tapferkeit und Heldenmut besitzt.
Werde den Hobbit-Adonis und den Harem seiner winzigen Freunde in Bree einholen. Freue mich schon sehr darauf, mich nach der Schlacht volllaufen zu lassen.

Tag 1.001.109:

Verdammter Aragorn! Verdammter Isildur und all seine Erben! Ganze Generationen von perversen Hobbitliebhabern, völlig nutzlos. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Habe die Enttäuschung über unseren Fehlschlag die ganze Nacht lang in viel Bier ersäuft. Breeländer sind doch sehr informativ. Drinks: 10 Mai Tais (dann den Wirt auf einen Cocktailspieß gespießt) Getötet: 17 Menschen-Männer. Yay us!

Tag 1.001.115:

Verfolge Isildurs Erben und sein Hobbitpack seit sechs Tagen. Aragorn will offensichtlich was vom Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Tag 1.001.116:

Wurde etwas zu intim mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde total eifersüchtig, drehte durch und steckte mich in Brand. Und tatsächlich: Sam versuchte, mich umzubringen. Obwohl ich erst später bemerkte, dass mir jemand eine Bratpfanne gegens Knie geschlagen hatte.

Tag 1.001.119:

Traf heute das Elbenweib, die Freundin von Isildurs Erben. Musste so über den Gedanken lachen, dass der Hobbitliebhaber Aragorn eine "Freundin" haben sollte, dass ich unpassender weise vom Fluss weggespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss zurück nach Mordor für eine Ölung. Nein, nicht diese Art von Ölung. Bist ein ganz schön perverser Geisterliebhaber, was?

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Gollum (ehemals Smeagol)

Erster Tag:

Mal eben beim Treffen der anonymen perversen Hobbitliebhaber vorbeigeschaut, nur um festzustellen, dass es eine Falle von Sauron war.
Blöder Sauron.

Fünfter Tag:

Orks halten mich in Barad-Dûr gefangen. Werde gezwungen, mir so lange "Flipper" anzusehen, bis ich aufgebe und ihnen sage, wo der Ring ist. Verdammte Foltermethode, perfektioniert über Jahrtausende. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.

Sechster Tag:

Orks haben zu Wiederholungen von "Beverly Hills 90210" umgeschaltet. Ertrage das nicht. Habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.

Achter Tag:

Flucht aus Mordor. Habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht, dass in den vergangenen Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenländer Wochenblatt" geantwortet hat. "Zahnloses, müffelndes, grünliches Wesen sucht blauäugigen Hobbit mit krausen Locken. Sollte gerne in der Dunkelheit herumkriechen, Schmuck liebkosen und von sich selbst in der dritten Person sprechen. Nur Nichtraucher."

Zehnter Tag:

Endlich den Ringträger in Bruchtal eingeholt. Kann aber nicht an ihn herankommen, weil er von seinem stämmigen Gefährten-Fuzzi andauernd halb in der Badewanne ertränkt wird. Habe eine Abneigung gegen Wasser entwickelt, seitdem ich diesen Delphin-Film 300mal sehen musste.
Igitt. Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.

Elfter Tag:

Versuch gescheitert, Elronds Ratsversammlung in einem Tarnanzug mit Grasmuster zu unterwandern. Wurde von der Nervensäge Glorfindel in einem Vorratsschrank verstaut. War dort stundenlang gefangen und musste zusehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens ganze Kleider anprobierte und dabei murmelte, dass Legolas doch nicht der Schönste sei. Vermisse die vergangenen Zeiten, als Männer noch Männer waren und Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl einiges für Legolas' Stiefel-und-Rock-Look spricht.

Dreizehnter Tag:

Bruchtal verlassen, verfolge Gefährten. Habe Elrond anonymen Brief geschickt, dass ihm rosa nicht steht. Erwarte, auf dem ganzen Weg bis zur Pforte von Rohan wütende Schreie zu hören.

Fünfzehnter Tag:

Kann nicht glauben, dass die Menschen immer noch den uralten Anmachspruch "Blas das Horn von Gondor" benutzen. Erinnere mich, dass der ursprüngliche Plan eines Xylophons von Gondor vom Truchsess wegen diesem bescheuert aussehenden Horn verworfen wurde. Weiß jetzt, warum.
Zu schade für Isildurs Erben, dass er kein Horn von Gondor hat (und die Hobbits zeigen kein Interesse an seinen gesammelten Bartstoppeln), wo er doch so offensichtlich was von Frodo will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Dreißigster Tag:

Verdammt kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo den Berg hoch tragen. Niemand will mich den Berg hoch tragen. Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber sein dauerndes Getänzel war nicht gut für meinen Magen. Habe über seine Elben-Sammlung von Haarpflegeprodukten gekotzt. Hoffe, er merkt es nicht.

Zweiunddreißigster Tag:

Sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für meine Glotzaugen. Orientiere mich zur Verfolgung an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und an seinen Klagen, wie schlecht die muffige Luft von Moria für seine Haut ist. Gandalf hat ihm Kaugummi ins Haar geklebt, als er nicht hinsah. Mag Gandalf ziemlich gerne. Hat immer Kaugummi.

Dreiunddreißigster Tag:

Habe mich mit dem Balrog in seiner hübsch eingerichteten unterirdischen Junggesellenwohnung getroffen. Balrog ertrinkt in Selbstmitleid. Verzehrt sich immer noch nach Gandalf. Sagte ihm, es wäre das Beste, die Sache auszudiskutieren und Gandalf zu erklären, dass es doch für eine Romanze nun wirklich nicht hinderlich ist, dass sie zwei völlig unterschiedliche Wesen sind, mit Wertvorstellungen und Lebensumständen, die sich komplett widersprechen. Balrog hielt das für bedeutungsloses New Age Geschwätz. Riet dem Balrog, endlich mal aus dem Zweiten Zeitalter rauszukommen und anzufangen, im Hier und Jetzt zu leben.

Vierunddreißigster Tag:

Balrog-Gandalf-Gespräch verlief nicht ganz so gut wie erhofft, endete für beide mit grässlichem Tod. Vielleicht bin ich wirklich nicht zum Heiratsvermittler berufen.
Habe mich angeschlichen und großes Hobbit-Knuddelfest auf den Steinen beobachtet. Nie will irgendwer mich knuddeln, nur weil ich missgebildet und voller Schleim bin, das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht viel besser aus, wurde trotzdem von Boromir wie blöde durchgeknuddelt.

Sechsunddreißigster Tag:

In Lothlorien. Versuch gescheitert, die nicht auseinanderzuhaltenden Ersatz-Hobbits durch das Auslegen von Karotten vom Ringträger weg zu locken. Legolas hat die Karotten gefunden und für eine Gesichtsmaske benutzt. Aragorn sagte, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, solange er Karottenpampe im Gesicht hat. Legolas jammerte, er werde nun einmal nicht jünger. Aragorn betonte, dass er aber auch nicht wirklich älter werde.

Neununddreißigster Tag:

Niemand versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann damit nicht umgehen. Mache mich auf nach Mordor, um dort den Ringträger zu belästigen. Vielleicht nimmt er meine Einladung zum Dinner an, nachdem ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss aber erst noch rausfinden, wie ich an Sam vorbei komme.

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch des Elrond

Erster Tag:

Hab mit Isildur schlussgemacht. Schlimme Sache. Als ob diese perverse Hobbitliebhaberei nicht schon schlimm genug wäre, er bestand doch noch darauf, diesen geschmacklosen Goldschmuck zu tragen - entgegen meines Rats. Meine Vermutungen, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch die geschmackloseste.
Nebenbei bemerkt: Große Schlacht, wir haben gewonnen, Sauron besiegt. Haben Barad-dur geplündert, aber gab kaum schöne Sachen die wir mitgehen lassen konnten. Saurons Geschmack was Dekoration betrifft war sehr... schwarz, verwahrlost und kaputt. So sehr nicht meine Sache.

Dritter Tag:

Isuldur von Orcs angegriffen und getötet. Hab ihm doch gleich gesagt, dass ein schlechter Sinn für Geschmack die falschen Leute anziehen würde.

200 045. Tag:

So langweilig in Bruchtal. Hab beschlossen, einen Rat einzuberufen und nach mir selbst zu benennen. Werde alle geeigneten männlichen Wesen Mittelerdes einladen, die eh nichts besseres an einem Wochenende vorhaben. Yay me!
Hoffe, dass Legolas nicht kommt. Kann mich immer noch an die Party im Zweiten Zeitalter erinnern als er auf mysteriöse Weise mit zwei Gallonen meines Lieblings-Erdbeerbadeschaums, einer Flasche Olivenöl und drei dieser kleinen Hobbits aus dem Auenland verschwand, die Isildur so seltsam attraktiv fand.

200 048. Tag:

Verdammter Mist. Legolas war der erste, der mir auf meine Partyeinladung geantwortet hat. Will kommen. Wünschte, er würde nicht diese pinke, duftende Tinte nehmen, da ich daraufhin immer niesen muss. Jedoch hat er angeboten, einen Spielsatz von Twister mitzubringen. Zusammen mit dieser Diskokugel, die ich mir von Sauron im Ersten Zeitalter ausgeliehen hab, könnte das so ziemlich der Renner für die Party werden.

200 050. Tag:

Unvorhergesehene Überraschung, als Gandalf auf einmal auftauchte. Nur, um sich bei mir über den Krach, den er mit Saruman hatte, auszuweinen. Hab ihn herrausgeschmissen - sehe ich etwa wie Dr. Sommer von der Bravo oder so aus? Warum kommen alle immer zu mir, wenn sie Problemchen haben?

200 051. Tag:

Gandalf mag die Idee, Twister zu spielen nicht so sehr und hat sich geweigert, meinem Vorschlag, doch beim Ratstreffen Polkamusik zu spielen, folge zu leisten. Stattdessen besteht er darauf, dass wir alle rumsitzen und über das langweilige, alte Thema vom Schicksal Mittelerdes reden, das ultimativ Böse bekämpfen und besiegen, blah blah blah. Sehe nicht ein, warum wir jetzt alle leiden sollen nur weil Isildur so einen Tick für Schmuck hatte.

200 059. Tag:

Gandalf hat mich gezwungen, die Diskokugel Sauron wieder zurückzugeben. Hat mir gesagt, dass ich mir mal über meine Prioritäten klar werden soll. Er ist der richtige, das zu sagen - er ist doch wohl derjenige, der mit diesem Spitzhuttrick, den er so sehr liebt, heute eine ganze Menschenmenge angezogen hat. Glorfindel war hinterher so geschockt von dem Spitzhuttrick, dass er nicht aufhören wollte krampfhaft rumzuheulen - bis wir ihn dann mit einer guten Dosis Hobbitgras ruhigstellten. Die neue Generation der Elben besteht aus solchen Weicheiern.

200 061. Tag:

Jeder ist schlussendlich zur Party - oh nein, ich meine natürlich dem laaaangweiligen, geheimen Ratstreffen angekommen. Als ich gerade mal schmollend durch die Gegend ging, bin ich auf den kleinsten Hobbit gestoßen, der auf der Grünfläche rumhing. Hab ihn erst für unbelebte Rasendekoration gehalten, aber bald ist mir dann aufgegangen, dass er doch sehr, sehr lebendig ist. Sagt, sein Name wäre Pippin. Vielleicht war doch was wahres an Isildurs Hobbitschwärmerei dran.

200 068. Tag:

OK, wer zum Teufel hat all meinen Erdbeerbadeschaum aufgebraucht?
War sicherlich nicht Aragorn, wenn man mal von *seinem* momentanen Aussehen ausgeht.

200 071. Tag:

Laute, mit Kichern verbundene Platschgeräusche gehen vom Badezimmer im ersten Stock aus. Niemand kann reingehen. Legolas übt sein rumgetänzle in der Versammlungshalle, Boromir hängt die ganze Zeit bei den Fragmenten von Narsil herum - offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn sich mal da sehen lässt und Gandalf experimentiert immer noch mit dem neuen Spitzhut herum. Wollte im Garten mal in Ruhe nachdenken, nur um festzustellen, dass jemand alle Karotten ausgegraben hat. Kann man hier etwa keinen Frieden finden?!

200 072. Tag:

Hab mich geweigert, Arwen am Rat von Elrond teilnehmen zu lassen, denn wenn sie's doch tun würde, würde sie feststellen, dass ich mir ihren Kopfschmuck ausgeliehen hab.
Kopfschmuck sieht an mir sowieso besser aus.

200 075. Tag:

Rat ist sehr langweilig. Hab ein paar Mal das Wort "UNTERGANG" mit sehr dramatischer Stimme gesagt, aber denke mir, dass der Ringträger davon nicht sehr beeindruckt war. Er war nämlich damit beschäftigt, die Avancen Aragorns abzuwehren, der die ganze Zeit über irgendwelchen suggestiven Kommentare über sein Schwert gemacht hat. Er sollte lieber aufpassen. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Hab versucht, mich aufzuheitern indem ich Arwens rosafarbenes Lieblingskleid anprobiert hab. Bin mir jedoch ziemlich sicher, dass jemand mich dabei beobachtet hat, denn habe Kichern aus der Besenkammer vernommen. Kann nicht verstehen, was so lustig sein soll - rosa Kleid sieht einfach fantastisch an mir aus.

200 076. Tag:

Die Gefährten gehen morgen. Hab mich entschlossen, mit Pippin zum Abschluss einen ausführlichen Rundgang zu machen. Dabei wurde das rosa Kleid total ausgeleiert. Hoffe, dass es Arwen nicht auffällt - sie ist so was von habgierig geworden, was ihre Sachen betrifft. Und seit man den GAP von Rohan (Gap of Rohan/Pforte von Rohan, aber GAP ist auch ein Kleidergeschäft) geschlossen hat, gibt's wahrscheinlich keine Möglichkeit mehr, ein weiteres Kleid dieser Art zu beschaffen.
Pippin hat mir gesagt, dass rosa mir wirklich total steht. Yay me!

200 080. Tag:

AAARRRGGGHHH GRRRRAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!! Wer hat mir diesen Brief geschrieben?!

Das super-hochstrenggeheime Tagebuch vom Dunklen Herrscher Sauron *eek*

Erster Tag:

Das schmutzige Wochenende mit Elrond wurde total versaut, als ich ihm sagte, dass rosa nicht seine Farbe ist.

Fünfter Tag:

Eine letzte Allianz aus Menschen und waschlappenhaften Elben hat mich angegriffen. Ist total offensichtlich, dass Elrond sich nur wegen des "ätschibätschi-rosa steht dir nicht"-Kommentars rächen will. Ich werde das nicht zurücknehmen! Ich hab ihm gesagt, dass es ihn wie eine Aubergine aussehen lässt, und das stimmt auch. Ist doch kein Grund, dass er deswegen so durchdreht, oder?

Sechster Tag:

Es ist gar nicht mal so schrecklich, von der letzten Allianz geschlagen worden zu sein, auch nicht so überaus schlimm, auf einen körperlosen Augapfel reduziert worden zu sein, obwohl ich ein paar Augentropfen im Moment recht gut gebrauchen könnte. Aber, verdammt noch mal, wessen intelligente Idee war es, hier drin Zwiebeln zu schälen?!

-später am Tag-

Verdammt seinen diese Orcs und ihre Vorliebe für Zwiebelsuppe. Hab ihnen zur Strafe ihre Diskokugel weggenommen. Gott, es ist wirklich großartig, böse zu sein.

Tag Dreimillionfünf

Bin total gelangweilt. Warte schon seit dem zweiten Zeitalter auf den Typen von der Mittelerde-Telekom damit der DSL in Barad-Dur installiert, aber wie üblich dauert's eben ewig. Werde das Palantir als Alternative für ne Kontaktanzeige benutzen, da ich total einsam bin.

Tag Dreimillionsieben

Ich bespitzel mit meinem großen-riesigen-bösen-flammenden Auge... irgendwas, dass aussieht wie eine neue Art von Figur fürs Amaturenbrett. Hexenkönig von Angmar erzählt mir dass es ein Hobbit ist. Ist doch ziemlich süß. Zwar recht kleingewachsen - aber ich bin ja heutzutage kaum jemand, der nach dem Äußerlichen geht.

Tag Dreimillionneun

ARGH! Dieser kleine dumme Kerl hat MEINEN RING!

- später -

Hab die Neun ausgesandt um den Ring zu mir zurückzuholen. Falls es den Neun denn gelingt, sich wieder zu sortieren und ihre Ellenbogen von ihren Arschknochen zu unterscheiden... wenn es ihnen gelingt eben.

Tag Dreimillionelf

Hab über's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Ein älterer Gentleman, und er scheint seine Frisur Galadriel nachgemacht zu haben, aber egal. Er mag mich wegen mir. Endlich mal jemand, der über den Augapfel hinwegschaut und mich sieht. Werde ihm ein Paket von diesen glitzernden Haarspangen senden, das kommt immer an.

Tag Dreimilliondreizehn

Hab versucht Saruman auf ein Abendessen bei mir einzuladen, aber hab die Nerven im letzten Moment verloren und irgendwas idiotisches gesagt, irgendwas über dass er mir eine Armee aufbauen soll. Ist irgendwie aber auch unterhaltsam, ihm dabei zuzusehen wie er für die Orcs und Kobolde Violine spielt - in einem Versuch, wenigstens ein bisschen romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Deswegen werde ich diese Verwirrung jetzt noch nicht aufklären.

Tag Dreimillionsechzehn

Frage mich, ob Saruman irgendwie langsam taub wird? Hab ihm gesagt dass ich hoffe, dass wir uns auf die Grenzen unserer Beziehung einigen können, aber stattdessen hat er die ganzen Bäume in Isengard eingerissen.

Tag Dreimillionzwanzig

So ein bärtiger Kerl mit nem Spitzhut versucht meine Handlungen zu vereiteln. Hmmmm. Ex-Freund? Wenn dem so ist, denke ich, muss Saruman ihn im Gästezimmer unterbringen. Muss Saruman um ne Klarstellung der Verhältnisse bitten.

Tag Dreimillioneinundzwanzig

Elrond hat eine weitere von seinen berüchtigten Partys. Warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper hat und deshalb nicht mit Legolas Twister spielen kann... das ist doch kein Grund, mich so abzuweisen!

Tag Dreimillionzweiundzwanzig

Hab die Gefährten über das Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich sehr hübsch, muss ich zugeben, mit diesen großen gefühlvollen Augen und den kleinen haarigen Füßen. Was würde ich jetzt nicht alles für einen Körper und eine Duschkabine geben. Obwohl der bade-besessene Hobbitfreund mich wahrscheinlich umbringen würde, wenn ich irgend was versuchte.

Tag Dreimilliondreiundzwanzig

Gelangweilt, gelangweilt, gelangweilt.... deshalb hab ich heute wieder mal ins Palantir geschaut. Bezaubernder Platz, dieses Moria, hab da früher Urlaub gemacht. Der Ex-Freund mit dem Spitzhut schien nervös; hab Bob bestellt dass er ein Auge drauf haben soll. Ich meine, einen Blick drauf werfen soll. Ich meine... ach scheiße.

Tag Dreimillionvierundzwanzig

Bob hat sich noch nicht gemeldet. Vermute, dass er immer noch Trübsal bläst. Hat nie Glück im Liebesleben gehabt. Heult immer rum und schreibt in seinem Tagebuch. Verdammt seien diese Typen von sensible Dämonen, sind doch zu nichts nutze.

Tag Dreimillionfünfundzwanzig

Spitzbehuteter Ex ist in die Schatten gefallen. Also, wer hat jetzt wohl den Wettbewerb gewonnen! Saruman ist mein... Der Ringträger am Boden zerstört. Verdächtige Aragorn, Arathorns Sohn, dass er sehr drauf erpicht ist ihn aufzuheitern. Scheinbar so ein perverser Hobbitliebhaber. Also deswegen ist das Blut Numenors ausgestorben.

Tag Dreimillionsechsundzwanzig

Gefährten in Lothlorien. Oh Gott, Galadriel Galadriel Galadriel. Es dreht sich alles immer um SIE. Lackier mir die Zehennägel, Sauron. Fass mein Haar nicht an, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit diesem weicheimäßigen Dummkopf Celeborn ab. Wette ER kann keine zwanzig Ringe der Macht schmieden.
Erwarte auch einen Schlampen-Haare-ziehen-mit-Fingernägeln-kratzen Tunten-Kampf zwischen Galadriel und Legolas, wobei sie sich darum streiten wer wohl besser herumtänzeln kann während sie einen Wasserkrug halten. Kann mir nicht helfen, aber muss mein Auge darüber rollen. Es ist an der Zeit, ein bisschen Fix-Brenn in den Schicksalsberg zu kippen und dann das Feuerwerg zu genießen.

- später -

Nun, kann man das mit dem Zwerg und Celeborn, wie sie's so heftig angehen, denn glauben? Ich sag dir, drei Millionen Jahre in Mittelerde und es gibt immer noch Dinge, die mich überraschen.

Tag Dreimillionneunundzwanzig

Schlussendlich ein anständiger Kampf. Getötete Orcs: Vierhundert. Sehr Schlecht. Getötete Menschen: Einer. Go Uruk-Hai, ihr seid super! Liegt's nur an mir, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn, irgendwie ziemlich schwul? Vielleicht liegt's nur an mir.